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来源:997 turbo  作者:   发表时间:2020-08-12 23:35:51

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  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。

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  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。8、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!9、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。乖乖,妈妈呢?去花果山了!......乖乖,那你在做什么呢阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!  同事的儿子,4岁。

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    老师批语:老师更难过 题目:又又  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。。22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

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      鹦鹉:谁呀。。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗

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  小姐一见,说道:  先生,这个要蘸着吃。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。媳妇儿给了我100,上班去了。旁边的男生大笑。

  一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。。我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。

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  。  有人发问:你数什么呢  小姐犹豫了一下小声答道:我属狗。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。  草:我草,你谁啊?  太阳:我日啊  草:我草,你到底谁啊  太阳:我日啊,你草吧  草:TMD,你到底是谁啊,我草  太阳:我日,我日啊  草:我草。12、媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗?我说当然啦!她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。

  不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。8、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!9、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

  儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀  小姐很冷静地说:怎么办都行。

  11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。  众人怒,急呼:叫你们经理来!,经理入,垂手讪笑,问:诸位,传我何事  领导曰:别多问,去查查这位小姐年龄属相。  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!  酒菜满席,领导跚跚而来。

  。老婆扭头问儿子:妈妈漂亮?还是衣服漂亮。一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。

  。  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声谢谢。我的又被打了一巴掌。

    小姐嗫嚅着问:那,那……就抱女的,不抱男的行吗  噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。。

  某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  当地的同事说:蘸着吃好吃一些。    鹦鹉:谁呀。。

  。28.飞机上,乌鸦对空姐说:quot;给爷来杯水quot;,猪听后对空姐说:quot;给爷也来杯水!quot;空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:quot;傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。

  领导海量不做追究,众人雅量不便追究。。。

    男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:quot;你掉毛吗quot;小白兔说:quot;不掉quot;,小熊又问:quot;你真的掉毛吗quot;小白兔说:quot;真的不掉quot;,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。。33.空姐劝乘客系安全带  上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

  NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!  小姐嗫嚅着问:那,那……就抱女的,不抱男的行吗  噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

  儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声谢谢。。  怎么着让你报一下没听见哥们儿真急了。

  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声谢谢。。

    老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了。我的又被打了一巴掌。

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