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2020-08-12 05:08:36

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  老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!6、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。第二个男士也把苹果射中,他说:I'm后羿。

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  我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。

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  10、夫:女人是喜新厌旧的动物。  如果你认为上面还不搞笑,看下面。12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。

  第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

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  1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。妻:谁说的,我们也很念旧的。

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。妻:那你说的是谎话了!9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。

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  妻:那你说的是谎话了!9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。然后倒头睡去。

  夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!笑的抽筋的短笑话4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:不玩。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。  如果你认为上面还不搞笑,看下面。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:你掉毛吗小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。

    6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。水管工平静地说,我当医生的时候也是。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。

  我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。  7,一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚,男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?  8,海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!  10,一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。

  33.空姐劝乘客系安全带上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是!14.漂亮妹妹,2岁。

  妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。

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