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2020-08-05 19:19:54

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  。懵B了。。

  。。。

  。。儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,我就让他背一首,他有模有样的背道:松下问童子,言师采药去。

  我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?不要理我,我在蹲监狱为啥要蹲监狱?我的美丽是一种罪。女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。

  。。。

  。是大瓶的还是小瓶的?你给老子买瓶水去好啦!是矿泉水还是饮用水?你给我滚出去!现在滚还是以后滚?现在!!!你要不要陪我一起滚?老子要用扫帚教训你!是硬扫帚还是软扫帚?老子要杀了你!是用刀还是用枪?用枪!!!!打我头部还是腹部?你个畜生!那我是牛还是猪?你个害虫!!!!!那我是老鼠还是蟑螂?啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!爸爸疯了。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。

  刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。。。

  这娃子把他家里的房子点了。。我:我那里说脏话了。

  。受贿的贿。儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。

  我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。。女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思。

  公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:家家的有本难念的经啊!另一个接过话:你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。

  于是。。。

  一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。。。

  。。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  这尼玛跟谁学的!爸爸:你要给妹妹做个好榜样。我。一女同事说,昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。

  这时侄儿幽怨的瞪着我说:我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!我。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。两口子齐声说:看什么看,睡觉去!女儿说:睡觉没意思,我要看热闹。

  。。儿子突然说:当初要不是我,你俩能结婚?我竟然无言以对。

  这时侄儿幽怨的瞪着我说:我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!我。妈妈:这么懒,还不起床!女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。。

  。这个呢?。女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。

  我刚想把票投给我老婆。。。

  公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:家家的有本难念的经啊!另一个接过话:你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。真的要坐吗?今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。小侄女白了我一眼撇撇嘴:我以为鸭子迷路跑我们家里来了!我:。

  。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。

  姐:昨天我被老师喊去学校了。。经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。

  两口子齐声说:看什么看,睡觉去!女儿说:睡觉没意思,我要看热闹。姐:昨天我被老师喊去学校了。带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

  。。孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!孩子高兴的说:我那时还有这本领?回家吃饭,一家人都在。

  海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。。

  争得不可开交。。懵B了。

  。。我。

  。。小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。

  女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。

  女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。

  儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。

  。我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。这个呢?爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字。

  妈妈:儿子,那洗澡了没?儿子:洗了。。。

  原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀恩爱,散的快!我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~侄子把杯子递给我:姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。。。

  。。儿子突然说:当初要不是我,你俩能结婚?我竟然无言以对。

  路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我。。

  今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。儿子:你说JJ。。

  。小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。

  孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。

  。海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。

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