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来源:农业市场分析报告  作者:   发表时间:2020-08-07 11:11:03

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  我始(屎)还在口里,你怎么就抢了 12、听过一MM在食堂喊给我一碗viper~!13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你。我始(屎)还在口里,你怎么就抢了 12、听过一MM在食堂喊给我一碗viper~!13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。

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  6、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。。18、脱了袜子自己闻,那叫日记。

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  13、老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛。。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!5、老公的初吻是献给老婆的,婚后老公问:亲爱的告诉我,除了我还有谁这样吻过你?老婆沉默不语。

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  老公:要么一笑而过?14、某Mopper回帖:自从那个单身的领导谈恋爱后,办公室的网速就出奇的好……15、[一语惊人]女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!(一位老师的语录。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。。

  这一生,他没对她说过一次我爱你,但爱,从未离开过。3、近期热映的大片啊:《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《校内人人体工程学》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动园》4、这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。老公:要么一笑而过?14、某Mopper回帖:自从那个单身的领导谈恋爱后,办公室的网速就出奇的好……15、[一语惊人]女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!(一位老师的语录。

  。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。然后她说:大冒险又输了吧?他说:我选的是真心话。

  34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。老公说。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。

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  短信笑话4、甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。18、脱了袜子自己闻,那叫日记。

  一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。他这么说,你们知道为什么只有美圆才被叫做美金,却从来没有听说过有叫英金、法金? 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:老板,5串牛鞭然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。9、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金,每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷,每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿,只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵NB10、求解:为什么在小龙女跳崖后16年,杨过的左手就天下无敌?11、有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了我知道了,然后呢?,结果有位可爱的同学和它聊了一中午…最后这位同学气的不行:这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话。

  ”4、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里诞生过什么大人物吗?”小孩答想了想说:“没有,我们这儿出生的都是婴儿。男:我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。6、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。

  一、甲:你年薪多少乙:1000万.甲:那一个月有80万多哦!乙:是的,这是基本工资.甲:不错嘛,做什么的乙:做梦的……二.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。”小孩只好跟农夫进了家。我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。

  船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……四.某兄喜欢吃鱼。一、甲:你年薪多少乙:1000万.甲:那一个月有80万多哦!乙:是的,这是基本工资.甲:不错嘛,做什么的乙:做梦的……二.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。这个人奇怪地说:真怪,连火炉也怕我老婆!

  。女:¥%*……(爆笑笑话)7、一个IT经理走进一家拉面馆说:你们需要客户端吗?老板说:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。

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   19、高中时每人发个胸牌。。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。

  服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:先生,昏过去的不算……27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。MM:哦。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。

  ”4、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里诞生过什么大人物吗?”小孩答想了想说:“没有,我们这儿出生的都是婴儿。妻子轻轻推他的丈夫说:你就没有这样爱过我,为什么?丈夫答道,你知道人家拿多少薪水吗?2、委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?好啊,那我们也准备两张床吧丈夫:…………3、如果你拒绝我,那我就去卧轨。。

  一、甲:你年薪多少乙:1000万.甲:那一个月有80万多哦!乙:是的,这是基本工资.甲:不错嘛,做什么的乙:做梦的……二.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:把电话给我关掉!现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。偶巨尴尬。

  。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。

  这一生,他没对她说过一次我爱你,但爱,从未离开过。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗?司机一愣,说:不是处女也可以坐的。。

  老板:不行不行。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。马虎:我脸皮是厚,可是能长出胡子。

  。你到底是要米线还是要葱??www.haha56.net 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在,但是这一次我想说的的是已经出去了.结果说出来是:他已经…不在了 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:烫死我了! 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:小姐,这鞋多少钱一斤? 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:别拍,我肚子里有小便。”。

  ”小孩只好跟农夫进了家。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。。

  3。甲:为什么呢?乙:因为婚后的男人不送花了。寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:这内裤她不是有一条了吗?2。

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  你的身材很美  一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。6、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。

  3。。婚后的女人发火时扔花瓶。

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