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完结的穿越小说

2020-08-10 10:19:24

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  1、我:爸,你有没有恐怖点的书给我看看?  老爸:有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。www.haha56.net  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。11.某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…12.妻:老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!,夫:一辆?我看一百辆都不止!13.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。

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  4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:老爸,柏林是个好地方。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!19.今年湖南省的高考语文作文题是早,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:早?不是旱吗?崩溃….20.某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。

  2,记得一次高考之后,校长请来了本市的高考状元来学校作演讲,该状元说:下面讲一下我的学习方法,一开始,我每天只做一道题。  妈妈:好的,给你。3,记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。

  马上给老板说中奖了,再给一瓶。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来,那牌子上写着∶小炒便饭  7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。经典儿童笑话,现在的小孩子说话太牛了1、妈妈叫皮皮起床∶快点起来!公鸡都叫好几遍了! 皮皮说∶公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!  2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗? 3、童童问妈妈∶为什么称蒋先生为先人? 妈妈说∶因为先人是对死去的人的称呼。

  说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。

   9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶妈妈,我到底是从哪里来的? 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。他随口骂道:真是贱骨头,一见老婆就着了!  12、儿子向爸爸要钱买烟。

  我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。马上给老板说中奖了,再给一瓶。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

    儿子忙说:那你现在就给我吧。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!22.特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

  这时校长忍不住说:同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!这时,状元满眼饱含热泪地说:后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。一看瓶盖,再来一瓶。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?三。

  这时校长忍不住说:同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!这时,状元满眼饱含热泪地说:后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。但是我进了学校有点不好意思。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶奶奶,快看!里面还有大便!众人昏的昏,吐的吐。

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  女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:哈哈哈!番茄酱!又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:哈哈哈!西瓜汁!到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:哈哈哈!人渣!16.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。

  15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:哈哈哈!番茄酱!又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:哈哈哈!西瓜汁!到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:哈哈哈!人渣!16.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。3,记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢,监考老师呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。 13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?  小毛说∶我知道!  老师说∶那你说说都有哪些国家。

  小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。。3,赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:吃饭了吗?赵本山说:吃了!范伟得意的说:我问驴呢,你插什么话!赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:城里有亲戚也不说一声。

  。算了,别求她了,明天我给你d一块钱。亿万中国人民对国足早就烦了。

  www.haha56.net  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。  小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  15.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:哈哈哈!番茄酱!又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:哈哈哈!西瓜汁!到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:哈哈哈!人渣!16.十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:这些年过得好吗?她对你好吧。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!19.今年湖南省的高考语文作文题是早,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:早?不是旱吗?崩溃….20.某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。大家很好奇,问怎么啦?刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。

  吓的色男子狂奔而去。 9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶妈妈,我到底是从哪里来的? 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。  老爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。

  8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。

  10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。。嘿嘿当时小华就无语了。

  她眼圈红了红,说:你晚上7点来宾馆找我吧。。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。

  12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。  丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。

  。9、从图书馆自习回公寓,看到一对学弟学妹在你侬我侬,学弟一脸含羞的唱到好吧,下辈子如果我还记得你我们死也要在一起学妹却把头一歪哼!我才不要和你死在一起呢嘭!嘭!两人倒在了血泊之中,我默默收起手枪,拉起围巾走开了,我不敢回头看两个孩子幸福的眼神。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  大家很好奇,问怎么啦?刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。21.出租车上电台说大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!司机说…MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!上午广州大学城有一个学生跳楼死了。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。

    小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶我们为什么要吃这种象屁股的寿包?众人听了脸色大变。  我:什么书啊?  老爸严肃地说:结婚证书!  2、我问妈妈:什么是红杏出墙?  老妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。11.某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…12.妻:老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!,夫:一辆?我看一百辆都不止!13.大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。

  看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。。女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。

  我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。嘿嘿当时小华就无语了。一男同学走上讲台:我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我……我叫夏琪……。

  一。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。  我问奶奶:奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?  她转过脸来笑着对我说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。

    小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。一男同学走上讲台:我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我……我叫夏琪……。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

  4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:老爸,柏林是个好地方。10、今天中午食堂吃饭,听见学弟对学妹说:我再给你打份香菇炖鸡好吗?学妹低头无限娇羞地说:我这不是已经打了饭了吗?看见学弟眼神黯然神伤,我不禁想起当年的我。嘿嘿当时小华就无语了。

  。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 儿子听完后,一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的! 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  亿万中国人民对国足早就烦了。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?不是。 9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶妈妈,我到底是从哪里来的? 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

    我:什么书啊?  老爸严肃地说:结婚证书!  2、我问妈妈:什么是红杏出墙?  老妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。  我:什么书啊?  老爸严肃地说:结婚证书!  2、我问妈妈:什么是红杏出墙?  老妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。3,赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:吃饭了吗?赵本山说:吃了!范伟得意的说:我问驴呢,你插什么话!赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:城里有亲戚也不说一声。

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